Après Donald Trump, les dix rappeurs du monde nouveau

À mi-chemin entre Délivrance et le pire de Bubba Sparxx, on te propose une plongée en apnée dans le rap rural des USA. Une certaine vision de l’enfer… et de ce qui nous attend peut-être.

Ils étaient mignons hier soir tes espoirs pour l’Humanité et le « vivre ensemble ». Evidemment, difficile de voir arriver cet avenir digne de Idiocracy, le nez collé à ton Smartphone devant ton frappucino d’un de ces Starbucks interchangeables des centre-villes occidentaux. Pourtant, ce n’est pas faute d’avoir eu des signes avant coureurs, même dans ta douce patrie.

Après tout, à quoi sert le progrès social et l’éducation quand on a Cyril Hanouna et Eric Zemmour ?

Combien de fois faudra-t-il te répéter que la vie est de droite ? Je comprends ta déception, mais voyons le bon côté des choses : Donald Trump c’est aussi un exemple pour des millions d’hommes blancs rêvant de pouvoir trouver un job sans réelles qualifications.

Grâce à lui les maçons mexicains vont avoir un regain d’activité non négligeable, idem pour les marchands d’armes et les rappeurs américains, qui ne sont jamais meilleurs que sous les Républicains.

Et il ne sert plus à rien de se moquer de la coupe de cheveux du mec qui détient les codes nucléaires de la première puissance mondiale.

Le monde change, chico.

Alors, puisque les Américains viennent de décomplexer le populisme, on a décidé, en bons opportunistes, de suivre la voie. Pour ne pas que tu finisses has been, on t’a concocté une sélection de dix rappeurs redneck qu’il va désormais falloir t’habituer à entendre.

Le futur de la musique mondiale servie sur un plateau avant tout le monde. Sors ton Stetson et ton quad, et tirons ensemble des coups de feu en l’air pour fêter dignement la victoire de la démocratie.

Pour découvrir qui sont les 10 nouveaux rappeurs du monde nouveau, c’est par ici, c’est par chez SURL.